最近沒有更新是因為懶

不想多做解是就是懶

但是我卻沒讓自己的腦子休息

我在想快30的我怎麼還是一事無成

我也不是要成就什麼大事業

我也沒那麼大的本事

只是想個性、想法甚至是行為還是這樣小孩子

這是一個快邁向輕熟女的人嗎？

隨著年齡的增長是該做些什麼又不該做些什麼

難道還要在父母的保護下成長嗎

是該讓自己有的不一樣了吧

勇敢的讓自己走出去

想法是不是應該越趨成熟

可是成熟也不是說成熟就成熟的阿

只是或許

對看法在寬廣一點

對朋友在寬容一點

對工作在放膽一點

對處事在圓融一點

這樣心會快樂一點

物質慾望會少一點

生活更會悠閒一點

脾氣會小一點

但願明年開始可以看見自己慢慢的改變一點一點的長大

這該是給自己為來的期望更是明年最大的課題

昨天跟朋友去看了2012

不知道是不是跟不同的人看同一部電影會有不一樣的感動

昨天我居然哭了

真有那麼感動嗎？

不過他的動畫真的很震撼

如果在3年後我們真的必須面臨毀滅那我該做什麼

這樣一想我居然只有一個念頭

玩

瘋狂的玩

就算世界要滅亡我也要玩到最後一刻

然後不帶遺憾和恐懼的面對毀滅的來臨

剛從小琉球回來

讓我覺得以後我一定要常去小琉球走走

知道嗎

望著一望無際的大海

空了、放了、鬆了

坐著想著心就開了

真好

這種旅行要常

到現在我才發現

原來我從沒有過真正的夢想

努力的回想我的夢想是什麼

居然想不起來

難怪一直渾渾噩噩過生活

生 容易

活 容易

生活不容易

原來是這樣～～

當我對任何事情只剩下抱怨的時候

就是心該休息的時候

昨天跟公司的一位叔叔聊天

發現原來他也是愛放空的一族

原來有人懂那種放空的FU

放空就是要空

當我在說放空時大部分的人都無法認同

放空跟放鬆是完全不一樣的

放空被打擾是會扼腕的但放鬆不會

然得找到同好真好

可惜我們一樣找不到可以真正放空的好地方

腦袋裡有一些想法、想寫的東西、想做的事情跟想說的話

但是都要整理

所以是該好好整理腦袋

可是毫無頭緒

真是辭到用時方恨少

這是平常的我

這是打扮未化妝的我

這個是化了眼妝的我

這個也是我

有差很大嗎？

這天我搶的我大嫂的風采

不好意思＠＠

我被誤認為是新娘

天阿

我不是故意的

可以真有差那麼多嗎？

前兩天作了件很蠢的事情

明明知道很蠢但還是作了

更蠢的是現在

現在既然蠢蠢的在等待回復

明明知道這是多餘的

但我是很蠢的在等待

真的很討厭事情被放大曲解

跟老爸在同一個公司真爛

很多事情都被他的同事監視著

明明是無所謂的事情被人說的很不堪

今天下大雨一個住附近的同事好心順便送我上班

就這樣被放大解讀真的很不爽

不能在這樣消沈下去了

我決定了

10月開始到明年的年底為止

要完成2件事情

第一把全民英檢從初級考到高級

第二每個禮拜都要騎自行車1次滿3小時

不能再做消沈的人過消沈的人生

拿出拼勁跟消沈槓上了

加油加油～～

最近越來越難懂

難懂得是自己

現在過的生活是自己當初的決定

為什麼要有後悔的感覺

那個決定了就不後悔的我到哪去了

是年紀大了搞回憶跟後悔嗎

都來不及了說在多檢討在多很ㄍㄟ

都是那該死的失婚L先生

說什麼現在的決定以後你會後悔

讓我開始在想以前我做了什麼讓我現在後悔的事

這不想還好

天阿～還真多

以前的傻勁衝勁全都不見了

以前當機立斷現在優柔寡斷

天阿～是什麼讓我變了

阿阿阿阿～～～～瘋了

今天跟一位失婚的同事聊天

聊起了我的上段感情

他認為我是該給那位先生在一次的機會

但我認為不可能

因為我已經跟他想要的那種女生差太多了

因為我成長了

那位先生也有感覺我不適合他

因為我回不去他當初喜歡的那個我

但這位失婚人士認為我跟他的前妻很像

他說我們個性脾氣都很像

所以他認為只有那位先生可以忍受我

說真的我不知道

我不想把話說死

雖然我們現在沒有完全聯絡但以後還真的不知道ㄟ

只是這個聊天卻讓我本來就很LOW的心情更LOW

是個沒幫助的聊天

昨天睡的香甜真好

在夢中我找到了那個感覺

是阿～這是我一直想要的FU

可是到底誰能跟我一起完成

我也不知道ㄟ

我想要的真的就是那種FU

達到大智若愚的境界

這是個很難很難的境界

剛剛看了一個文章發現

內文些的那個特質跟我太雷同

但以現在的我到大智若愚真的是不可能

文章內文一部份

你的生命中潛藏著不安於室的自由因子，那是一股很難以壓抑的意志力，

只要你厭煩了生活中的種種壓力，你就會選擇去放逐自己，不顧一切的逃避現實去追求理想。

個性有點自以為是的你，擁有愛好自由與不受管束的特性，視社會教條規則為毒蛇猛獸，

有時寧可盲目選擇漫無目的人生方向，也很難認同世俗的權威道路。

你對很多事情都抱持著高度的好奇心，也勇於作前所未有的大膽嘗試，

儘管有時在旁人的眼光看來是愚蠢危險的，你卻是一點也不在意，

因為你只為自己的存在而負責。 
 

漸漸的你會了解，每個當下對你而言都是最美麗最重要的，

太過於複雜的考量或思慮，都是阻撓前進的障礙物，

只有順著自己的想法，大膽且無畏的勇於冒險，

才能讓你覺得快樂自在。

現在想做甚麼就勇敢去嘗試，沒有一定要走的道路，

因為每一條道路都有不一樣的風景；所以你對於自己的人生，

不需要設下太多的限制，只要不忘記隨時充實自己的實力，

順著感覺走就對了。你的使命在於透過不斷的嘗試與冒險，

找到最真實的自己，回歸最原始的純真狀態，以「達到大智若愚的境界」。

我已經在這個大染缸裡迷失自我很久了

找回最真實的自己這何等困難

曾經試圖找回可已忘記將他遺落何處

這要我從何找起呢

現在我所走的每一步都有著膽怯逃避

決定不再果斷甚至連最基本的冒險都摒棄了

該如何『大智若愚』

我感冒了

不過不是H1N1

至從身體調養好後很久沒那麼難過了

這次會是近2年來最嚴重的一次感冒

我還跟醫生說我是H1N1嗎

醫生說：你想太多你的病徵都不是

我：可是我想放假

醫生：可以阿感冒就請假阿

我：H1N1才有錢領阿

醫生：被你打敗你的是急性感冒不是新流感

我：喔～

醫生：打針？

我：不要

醫生：喝咳嗽藥水

我：不要

醫生：小姐你～～好啦那只好多吃幾顆藥

我：可不可以不要吃太多

醫生：我被你打敗了ㄟ

我：我也不願意感冒阿

醫生：好啦～藥量減半，不過如果沒有改善要再來喔

我：好阿

醫生：小姐你都快30了ㄟ比小朋友還不如

我：喔

沒辦法誰叫吃藥打針是我的罩門

現在吃了2天的藥都快把我悶死了

我討厭吃藥討厭感冒啦～～

現在應徵還沒下文

我知道要應徵這間公司需要點時間

但我忍不住會往壞處想

其實沒錄取也只能算了不是嗎

但我是真的想成功啦

這次應徵我也是抱著姑且一試的心態

可我發現一件事

那就是我人緣可能真的很差做人失敗吧

大家見到我都說：阿～你應徵不會上的啦

我也只能笑笑的說：那也是我的命，就讓我繼續在這間公司悲哀的奮鬥

但說真的心理其實很傷

原來我人緣那麼差喔

算了我也知道自己幾斤幾兩重所以當初就也只是抱著姑且一試的心態不是嗎

我已經受不了那無知的管理者

他奶奶的真的很幹

不負責的態度到底是怎樣啦

或許是真的該好好考慮了

如果這次的應徵還是沒下文

是不是該做些什麼

不然我會忍不住想當面去嗆那個無知又沒責任的管理者

真的很幹

昨天我丟了一張履歷出去

很希望能收到好消息

這個工作6年了堆積好多

我的愛情這裡開始這裡結束

我的友情這裡認清好多所謂的朋友

更也堅定了一些一輩子真正的朋友

我的成長這裡讓我洗去純真變的勢利或許是該說圓滑

哈～都好啦反正這裡有好多可不抹去的回憶

再過幾年我會感慨這裡給我的震撼

但現在我卻感謝這裡讓我提早體驗很多險惡的人心

在這裡我一次次的跌倒但也一次次奮力一戰

在戰鬥中成長更在成長中學習經驗

所以我是該感謝這裡給的一切

但我是真的想離開

希望我的履歷能有好消息更希望真的錄取